Seks; wil ik echt?

door Danique

Ook na seksueel misbruik blijven de twijfels..

Toch blijven de twijfels over seks bestaan, zelfs al is het jaren na het misbruik. Ooit moet je verder en de volgende stap nemen. Uiteindelijk bereik ik de 21, met alleen misbruik op zak. Ik neem een groot besluit. Hoe eng ik het ook vind om in contact te zijn met mannen, ga ik er voor om mijn grenzen te verleggen en open te staan voor mannen. Daten geeft me enerzijds een stukje zelfvertrouwen. Het blijkt dat ik populair ben op de bekende datingsites, iets wat ik zelf overigens ook nooit had gedacht. Ik heb mezelf al zo lang een stuk vuil gevonden en daarnaar behandeld. Deze mannen waren soms serieus, soms alleen op zoek naar wat spanning in hun leven; seks dus. Dit was juist waar ik bang voor was; mannen die niks anders wilden dan een lichaam of lustobject voor hun fantasie.
Aangezien mijn enigste seksuele ervaringen in mijn kindertijd waren, met familie, wist ik totaal niet hoe ik moest omgaan met dit soort gesprekken en dit soort mannen. Enerzijds de liefde van iemand willen, anderzijds geen lustobject worden.

Na verloop in gesprek te zijn met een jonge man, besluit in in real life af te spreken.

Ja, ik neem de stap, ja ik wil verder!

Die avond gaat het gelijk mis en worden mijn gedachten over mannen opnieuw bevestigd. Het grenzen aangeven lijkt onmogelijk. Ik ben niet anders gewend? Die avond deel ik het bed met deze man en wordt ik ’s morgens naakt wakker. Ik voel me vies en walgelijk. Helaas, het blijft hier niet bij. De volgende ochtend wil hij weer seks met mij. Opnieuw ga ik de fout in. Ik doe wat hij zegt en begin hem te pijpen. Dit is ook het moment dat ik niets liever wil dan naar huis gaan.

Als hij voor de zoveelste keer op onze date is klaargekomen gaat hij douchen. Ik neem een momentje rust, spoel mijn mond met vruchtensap (het enigste wat voorradig is) en open het raam om een sigaret te gaan roken. Ik walg van mezelf.

Hoe graag ik ook verder wil, er is niets zo moeilijk om te leren om grenzen aan te geven op gebied waar misbruik mee is gemaakt. Toch geef ik na deze keer niet op en begrijp dat ik deze fout kon maken en niet het beste kon verwachten van mezelf.

I am strong. I am a fighter. I don’t give up this fight.

In een korte tijd date ik verschillende mannen, die ik ook daadwerkelijk in het echt ontmoet. Mijn angst voor ontmoeting wordt steeds minder groot (mijn winst!) Daarnaast ga ik talloze keren de fout in. En eindigen dates vaak met seks. Te vaak. Ik kan niet eens antwoord geven op de vraag of ik echt wil of dit lekker vindt. Zodra ik dit onderwerp bereik, voel ik niks meer en ben ik een leeg object dat graag geeft wat mannen willen om geliefd te zijn. Met de ene man staat het vast; we spreken af, blowen, drinken en hebben de hele avond seks. Van grenzen aangeven is geen sprake. Ik doe wat me te doen staat om gewaardeerd te worden. Zo hoort het toch?

Laat het er nog maar bijkomen dat ik geen anticonceptie gebruik, zwanger kan zijn, of een soa kan hebben… angst? Nee. I don’t give a damn about myself. Fuck it.

Na in een aantal maanden met vijf verschillende mannen te hebben gedate en met allen het bed heb gedeeld, moet ik van een van de jongens een soa test doen. Hij is bang dat ik iets heb. Om hem gerust te stellen besluit ik me om me te laten testen. Gelukkig heb ik niks. Mijn ondergewicht zorgt er deels ook wel voor dat ik niet zwanger kan worden denk ik. Al is dit ook geen zekerheid en heb ik al een aantal keer een zwangerschapstest moeten doen. Hoe bang ik ook ben, ik vind het ergens zelfs fijn om gebruikt te worden voor seks. Misschien is dit dan wel de liefde die een mens nodig heeft.

Ondanks dat ik moeite heb met zo ongeveer alles op seksueel gebied, en nog altijd werk aan mezelf blijf ik proberen en ga ik dit aan. En JA, IK BEN BANG!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *